Jsou sousedi, co vám přinesou cukroví na Vánoce. Jsou sousedi, co vám podrží dveře, když nesete tašky. A pak jsou mistři ignorace, kteří kolem vás projdou, projedou, proletí – a kdyby mohli, tak i proplují – aniž by uznali vaši existenci. A pak… pak je tu sousedka level „GHOST MODE“, která vás ignoruje s takovou grácií, že by mohla učit na akademii ignorace.
Já mám tu čest (nebo spíš trest) žít vedle sousedky typu „pseudo luxusní vzhled a totální chudoba na pozdravy“. Dáma, která by mohla soutěžit v rychlostním přehlížení a pokaždé by brala zlatou medaily.
Estetika? 10/10. Etiketa? 404 Not Found.
Každé ráno, když se ta naše sousedská víla vyřítí v nablýskaném autě, člověk by čekal, že se aspoň koutkem oka podívá, kdo jí dnes zase hyzdí výhled. Omyl. Pohled vpřed, jako by hledala svobodu za horizontem – a vy s manželkou si můžete mávat jak na Titanicu. Osobně tomu říkám pohled mrtvého lososa :).
Co na tom, že vás vidí. Co na tom, že vedle vás stavěla barák celých pět let (a to je víc času, než kolik vydrží průměrné manželství v showbyznysu). Pozdrav? To je zřejmě něco, co jí uteklo mezi lekcí konturování a objednávkou nového séra proti vráskám.
5 let stavba domu a 0 % lásky k místu, kde žije
Fun fact – tahle dáma strávila pět let stavbou svého domu. Pět let prachu, hluku a každodenního lamentování typu „tady je to fakt strašný“. Člověk by čekal, že když si někdo dobrovolně postaví barák, asi to bude místo, které mu trochu přiroste k srdci. Ale ne. Tady jde spíš o styl „postavím si dům, abych měla kde remcat a chovat se jak vymazaná pardon to slovo (kráva)“.
Když s ní náhodou promluvíte (nebo spíš slyšíte její monolog směřovaný k dalším nešťastníkům), většinou padne něco jako:
- „Mně se tu vůbec nelíbí.“
- „Lidi tu jsou divní.“ (No bodejť.)
- „Já jsem zvyklá na něco lepšího.“ (Ale peněženka říká úplně něco jiného.)
Jak poznat sousedku „královnu ignorace“?
- Auto za 600 tisíc, ale pozdrav za nula. Když projíždí kolem vás, máte pocit, že si spletla ulici s okruhem v Monze. Nedávno se mé Tesle lepila na prdel tak, že mě asi chtěla (oplodnit ze zádu ač, tam bězně vozím děti).
- Stížnosti jako denní rutina. Ať je jaro, léto, podzim nebo zima, vždycky najde důvod, proč je to tu „hrozné“.
- Úsměv na tváři? Ano, ale jen když ji fotí iPhone v režimu portrét. Jinak vypadá, jako by právě viděla datum expirace svého posledního séra.
- Sociální interakce? Pouze přes Instagram stories. Ve skutečnosti se bojí, že když vás pozdraví, klesne jí follower count.
Tajný slovníček moderní sousedky
- „Já tu nikoho neznám“ = Nechci nikoho znát, protože bych musela zdravit.
- „Tady je to fakt hrozný“ = Peníze mi stačily jen sem, tak si hraju na oběť osudu.
- „Mám moc práce“ = Nemám náladu na lidi, co nejsou moje zrcadlo.
- „Já vás neviděla“ = Viděla jsem, ale ignorace je moje druhé jméno.
Jak si z toho udělat srandu a nepřijít o nervy
- Pořádejte sousedskou olympiádu v přehlížení. Každý, kdo přežije týden bez jediného pozdravu, získává zlatou medaili z trpělivosti.
- Vymyslete si vlastní hru:
- „Dneska ji zkusím pozdravit 3x během 10 minut.“
- „Kolik různých způsobů existuje, jak říct ‚dobrý den‘?“ – Zkuste třeba francouzské Bonjour, nebo stylové Zdar jak sviňa.
- Pište si deníček zážitků se sousedkou. Za pár let to bude bestseller: „Život vedle ledové královny – příběh o neviditelnosti, která miluje botox, napíchanou tlamu a liposupce je její druhé jméno“.
- Pořiďte ceduli: Na plot: „Zde bydlí lidé, kteří zdraví. Přidejte se!“ – když nic jiného, pobavíte pošťáka. ( Tohle právě pro ni připravuji a věřte, že to bude prča – mám objedaný banner 4 metry na 1.5 metru ) :).
Typologie sousedů – aneb když máte štěstí (nebo smůlu jako my)
- Soused „Zdravím i ve tři ráno“ – vždy milý, ale někdy až moc.
- Soused „Já tu nejsem“ – specialista na teleportaci do domu bez očního kontaktu.
- Soused „Inspektor Gadget“ – ví o vás všechno, i kdy jste naposledy zalévali kytky, jakou jste měli návštěvu a pak dokonce takový extrém, že vám poví v kolik chodíte spát!
- Soused „Miss Ignorance“ – naše hvězda dnešního článku napůl s inspektorkou Gadget :).
Závěr: Úsměv, vlna a jdeme dál
Pokud máte taky doma svou „sousedu roku“, co vás ignoruje líp než spamová schránka vašeho mailu, nezoufejte. Nejste v tom sami. My, obyčejní smrtelníci, co ještě víme, že pozdrav je součástí lidské komunikace, se můžeme spojit – alespoň tím, že se tomu všemu zasmějeme.
A kdo ví – třeba jednou, když se hvězdy seřadí, rtěnka bude perfektní a signál wifiny z její zahrady bude silný, se na vás vaše sousedka usměje a řekne „dobrý den nebo alespoň takové to kývnutí hlavou jako (čau) “.
Ale do té doby… my budeme mávat dál jako z TITANIKU!
A nakonec jen dodám – tohle nepíšu jen tak z plezíru, ale když vás někdo víc než rok ignoruje na pár metrech, je asi na čase mu s úsměvem a trochou humoru jemně naznačit, že být slušný není žádná raketová věda. 😄 Problém však je, že se tato vlastnost nedá koupit 🙂
Vaše komentáře – Tak co máte taky nějakou takovou ve vašem okolí?
Zatím nejsou žádné komentáře… Buďte první, kdo ho napíše.
